女友说你没有上进心要分手，你要挽救爱情

上进心这个词在爱情中，仿佛是男性的“专属”。

常听女孩子抱怨男孩子没有上进心，反过来就确实很少。

上进心这个词，也挺玄幻。

虽然咱们都懂，它的含义。表达一个人进取的力量，一种发展的意愿和努力。

之所以说它玄幻。

是你会发现，哪怕同一个人，有人说他非常上进，有人说他非常不上进。

比如我就是典型。

有人说我是破鞋，是富二代等等，大概意思就是咱非常不上进。

也有人说，不对啊，这是我认识的那个人么，非常努力啊他，很上进的一个人。

你也会发现，有些人被女友嫌弃不上进，也许只需要哄一哄，更新下“努力奋斗”的朋友圈，两个人就和好如初，甜甜蜜蜜。

你也会发现，有些人被女友嫌弃不上进，他恨不得一个人打三四份兼职，但该分手还是分手了?

非常玄幻，仿佛你跟我遇到的上进心，就从来不是同样的东西。

假设女友说你没有上进心要分手，你要挽救爱情，首先有一个基本原则，不要陷入“争辩”的误区。

这东西本来就具有玄幻的色彩，假设你用“我很有上进心，你眼瞎看不到”的方式，去跟对方摆事实，辨对错，并无实质意义，往往起到的反而是深化矛盾的作用。

这就沦为了“碰运气式”的挽回。

其次你先得梳理清楚的是，这里的“上进心”，它的诉求源自哪里。

这一步是非常有必要的。

否则接下来的挽回过程，难免是“万金油式”的挽回。

那么它会源自哪些地方?

主要有三种来源。

第一种：生活困扰。

可以说这是一种实打实地上进心缺乏。因为男友的惰性、不进取，客观导致生活上存在困扰。

这种困扰有两种方向，且可以同时存在。

1、目前的生活质量。比如男友迟迟不找工作，三天打鱼两天晒网，女友早出晚归维持着日常开销，明天的房租估计还得跟家里人去开口。

2、对未来生活的预期。比如都是适婚年龄，家里人已经催的很紧，但是男友一点规划都没，聘礼没着落，摆酒没着落，房子没着落。

这种困扰，不能单纯的用“数额”去衡量，而应该用处境去考虑，用朋友圈子的平均值作为参照物。

第二种：择偶观的预期差距。

这种情况不能说是男友的客观问题，不是真正意义上的不具备上进心，事实上男友已经完成了其基本义务，跟大多普通人及朋友圈子的生活状态无明显差距。

不是没有上进心，是女友希望可以有更高的上进心。

因为什么?

因为女友的预期较高。她需要伴侣有一个更高的程度。

这种预期可以是原生的(确定恋爱关系之前就存在)，也可以是次生的(确定恋爱关系后才改变的)。

总之随着交往时间的增加，男友始终没有满足到这样的预期，从而导致让女友产生了，他本来就没有上进心的判断。

这里要说个有趣的现象，此类情况反过来也是挺常见的，男友的上进心超出了女友预期太多，这个时候女友会觉得，男友应该多兼顾家庭，不要只想着事业。

第三种：可说出口的“外包装”。

什么意思呢?

就是“你没有上进心”这件事，其实并不存在，或者不是最阻碍对方摆脱这段感情的理由。

你究竟有没有上进心，其实不重要，它只是一个分手工具。

之所以女友专门挑它出来说，是因为它更方便说出口。

最常见的有三种情况。

1、仅是分手借口。

比如你某些方面不行，但是我总不能说是因为你不行所以要分手，那样不符合自身形象，或会让分手的过程太过激烈，那么有个取巧的办法狠狠心说分手，就是拿上进心来说事。

2、拜金的理由。

在这里“你没有上进心”是对方的一块遮羞布。

她对消费有需求，拜金主义。

你满足不到这种需求的时候，对方非常难受，非常挫败。

问题在于，这样的需求同样让对方觉得“理亏”，这个时候她有意或无意地需要合理化自己的需求。

需要一块遮羞布，伪装成不贪图金钱的样子。

这个情况跟上面第二种择偶观的预期差距是有区别的。

择偶观的预期差距是一种对理想对象的预期，它更宏观一些，是没有那么利己的味道的。而拜金的理由则不同，完全就是为了满足自己的消费欲望。

3、面对“反对”的辩驳。

两个人谈恋爱，尤其是奔着结婚去谈恋爱。

所面对的东西，不单单只是对方。

还需要面对身边的一些声音，亲人的，朋友的，同事的等等。

有这么一类型的女生，她非常喜欢这个男的，但这个男生并不是很成功。拿到自己的圈子里面，会有亲朋好友的质疑与压力。

会有一些反对的声音。

这些声音有些是针对男生的现实条件来开展的：他没车没房，工作不好狠狠心说分手，你跟他在一起不会幸福的。等等。

这些声音，或多或少，或强或弱。

里面有些足以起到阻碍恋情的作用。

女友要怎么办?

她需要告诉这些声音：我喜欢的这个男生，他很上进，以后会有出息的。

这里的上进心，是女友坚守内心选择的定心丸，是对抗反对的盾牌，是面子上的粉底液。

如果男友，连这个都没办法提供给她，她就无力去抵抗那些声音，慢慢融入到那些声音中去。

来源大多就是这三种，对应到不同情况，我们需要根据不同的侧重点去制定咱们挽救爱情的思路。

只有这样，才能够有效避免让挽回过程成为“碰运气式”“万金油式”的挽回。

这里面，第三种比较特殊，它属于脱离“上进心”内容的问题，里面的“变量”太多，是无法用一篇文章去涵盖清楚的。

比如像拜金的理由，它还涉及到一个取舍的问题。

所以第三种咱们这里就不谈。

来说一说第一种跟第二种的挽救爱情思路。

生活困扰的这种情况，分手不是来自于某个瞬间，而是失望感的不断累积，一些点连成了一条线，聚沙成塔。

处理这样的情况，需要时间，千万不要做成“积极进取”地跟时间赛跑状。

否则很容易明明还可以补救的局面，变成了删除拉黑等抗拒度激发情况。

这里面有伴随“愤怒”的原因，极端焦虑情绪存在。

更主要的是，挽回者需要依托更改人设设定去切入处理，你要让对方体验到你的改变。

这种情况下，有些小伙伴会发现“自己很努力”但是不行。

得想想你努力了对方有没有看到，你的努力有取得什么阶段性成果?

收入增加了?

考到了一个资格证?

拿下了某个项目?

还是说，你仅仅的最近发了好多在看书学习?凌晨三四点还在发“我要为青春奋斗”的朋友圈?这样的努力?

生活困扰的这种情况，你进取心的表达，必须有具体的成果作为体现，态度加客观存在都要有。

另外委婉含蓄的表达通道，会比你靠把口去说，更加有用。比如通过第三人的间接体现，比自己作为主体传达对方更有效果。

至于第二种，择偶观的预期差距的情况。

咱们说了，它可以是原生的，也可以是次生的。

处理时记住：原生偏向态度，次生偏向实际体验。

处理原生的这种情况，挽回者要增加上进心表达(工作、学习)的态度，体现专注，而不是体现具体。

在这里面，你要适度地贩卖焦虑。

这是不是有点奇怪?

为啥要贩卖焦虑?

这是一个利用普通人心理误区的取巧方式。

人们很容易把焦虑归结为上进心。这是一种误解，但是真实存在。

合时宜地去体现一些挽回者自身“对现状的不满足”“对未来的担忧”，从而引出自己的准备，自己的计划，会是一个非常好的选择。

在频率合理的情况下，挽回者还可以利用适当求助的技巧，以此建立沟通，比如“最近工作上碰到点难题，你应该比较懂，你怎么看教教我……”等等。

这些过程，一定要记得，不可以点破，不要傻傻地总是给自己来个总结“你看我现在是不是很努力，很有进取心?”

注意要轻描淡写。

最后是处理次生的情况。它则需要从另外的一个角度去看待。

它是后面才增加上来的，甚至当下还在增加。

挽回者需要及时地往里面补充实际体验，否则太过于轻飘飘，压不住，变数就大。

从增加投入成本开始(时间、金钱)，提升对方的恋爱体验。

在过程中要懂得去建立共有的目标，试着将你的进取心变成两个人的进取心。

在后面还有一步，别忘了，要逐步降低对方的预期，当然这个是在恋爱重新回到轨道之后去做。如果不做这个动作，有可能这个点后面还会“爆”的。